写这些故事,是我很久就想做的事情.终于,在我情感终结的时候,我可以静下心来做我想做的事情了.在这个深夜,我为我和我曾经经历过的那些人.写下这些文字.我知道也许这些文字会带给我很多麻烦.因为,在这个世界上,有很多的人会不理解SM.不理解这个特殊的群体.　　SM,是一种虐恋的游戏,在这场游戏里,只有两个角色.主人和奴隶.很多人,为着这个不为人知的秘密,坚守终身.这是一场游戏,我们却为它付出了,时间,金钱,精力还有梦想.还有那些不被人理解的无奈.　　SM女王,在游戏里事故一个高高在上的M主宰者.在游戏里支配着奴隶的思想.高高举起皮鞭,救赎那孤独的灵魂.有谁知道,在所有的繁华落尽的时候.在不被人知的另一面.女王却是个孤独的灵魂.永远不能面对爱人,不能在阳光下,对生活.有谁能为女王救赎.　　而我,就是那个女王,女王是我不能放弃的职业,它带给我太多的东西,已经融入了我的生活,成为了我生活中的一部分.我可以得到金钱,和我想要的精致的生活.却让我永远的失去了爱人.一.最初1?　　现在回忆那些往事,是我最不愿意做的事情。我相信在我的脑子里存在着删除的功能.很多事情,我都强迫自己去忘记.因为那些痛楚,每当我回忆的时候,就如同再次经历那些曾经的
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苦难.但有些事情,却是终身难忘.因为在那个时期,也许是我一生中做艰难的时候,我遇到了一些善良,真诚的朋友.　　我是个理想主义者,我相信这个世界上有最真纯的情感.爱情,亲情,友情.也许那时候我真的很傻很傻.　　可这一切随着我的离婚告终.那时候我28岁.父母都在我当初要嫁那人的时候,和我断绝了关系.在他们看来,那个我爱的男人,是不适合我的.当我和其他所有普通的离婚女人一样,开了那个家.但我和其他人不一样的是,我不能回我的父母那去.因为,我是那个书香门第的家族的叛徒.我自己也不想回去.我虽然是女人,但却有着读书人强烈的自尊.婚姻,带给我的是伤害.当初,我舍弃了一切,随他而去的男人,最终还是伤害了我.离婚,真的是解脱.心一下子就轻松了.可那种轻松也伴随着迷茫.5年的婚姻让我习惯了一种生活模式.可现在,我要重新开始.我必须要面对很多问题,我要生存,要租房子.要生活,当这一切都安排好,我过着单身女人的简单的生活.那时候我学会了上网.?　　真的不知道这是不是件幸运的事情,可我却知道,网络改变了我的生活.也许这改变意味着一生.但我从来不曾后悔过.从最初的只会看电影,到学会了上网聊天.我慢慢开始习惯了下班泡网吧的生活.只有这样,我才会在网吧那种特殊的喧闹中,冲淡孤独的感觉.真的怕回到自
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己租住的小屋.那是个冰冷的世界.　　有一天,在一个天津地区的聊天室里,我给自己起的名字是女人情怀.很普通的名字.也没有几个人和我搭讪.突然一个名字叫女人的奴隶的名字跳出来.和我打了个招呼:你好.我真的很奇怪.还有人叫这样的名字吗?出于好奇,我和他攀谈了起来.这次聊天是我人生的一个最大的转折.也许最初的那个人到现在也不曾知道.他对我的生活起了什么样的作用.我那时候真的什么都不懂,他只是问我可不可以虐待他.他可以给我钱.可以给我做狗.让我随便去支使他.他也可以为我做性的满足.那时候的我,已经很久没有性爱了.真的觉得太刺激了.心里被压抑的东西太多了.他和我聊的太吸引我了,心里有种蠢蠢欲动的感觉.于是,我答应了和他见面.他约我去的他朋友家.在和平区的一幢居民楼里.后来想想那也许就是他自己的家呢.　　在敲门的时候,我还有些犹豫,只是我这个人,性格里就是那种敢想敢做的女人.既然来了,没有结果,我不甘心的.他开门的时候,很机警的打量了我一下,然后四顾.在确定了真的只有我自己的时候,很客气的让我进了门.那是一个一居室的单元房子.收拾的很干净,有很多书报.
电脑还开着.在6年前的天津,电脑也不是每个家庭都有的.我暗自松了口气,喜欢读书的人不是坏人,看来他经济条件很好.我不会空来了.因为那时候,我的薪水不是很高,还要支付房租.这也是我答应他的一个原因.　　看的出来,他不是第一次找人做这样的事情.在这方面,我还是很敏感的.这是个相貌很端正的男人.让坐,倒茶,优雅的谈吐使我渐渐的平静下来,不那么紧张了.他让我看了他电脑上的一些图片.说我可以按照那图片去玩弄他.那些图片很有煽动性的.是各种女人穿着性感的丝袜,高跟鞋虐待男人的.还有很多是男人跪在地上舔女人的脚,阴部的图片.当时的我,那种震撼,冲动.欲望,真的说不清楚.太多东西夹杂着.我的心砰砰的跳.但我还是装着若无其事的样子.在我看图片的时候,他突然就跪在了我的脚下.我在吃惊的同时,就明白了这就是游戏开始了.犹豫着,我真的不知道怎么做,他主动的对我说,要给我按摩脚.我僵硬的把腿伸过去.他迫不及待的爬过来,抱住了我的脚,开始亲吻我的鞋子.那鞋子并非很好看.?很普通的样式.因为那时候,我也买不起很昂贵的鞋子.看着他就这样低着头,疯狂的舔弄.我只觉得很恶心.心里很乱,这就是男人吗?那样一个男人.居然做这样的事情.想想我的前夫,还有那些伤害.我一
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把揪住他的头发,就恨恨地甩给了他几个耳光.他闭着眼睛.居然很享受的接受了.对我谦卑的说:是我侍侯的不好,请女王惩罚.我心底涌出一股怒气.这就是男人吗?我这样的一个陌生女人,这样的打他耳光,他居然贱到这个程度.我想到了我前夫,也许男人都是一样的,越对他好，越爱他,他越不拿你当事,当初的我抛弃了家人,和他结了婚.可我最终得到了什么呢?我越想越生气.我使劲的打他,踢他.完全把他当做了我前夫的替代品.就这样,他倒在地上小声的呻吟.求饶.我累了.就命令他给我按摩.那时候,我真的什么都不会.也没有什么工具.只是一味的打.就这样过了一阵.可能他看我也没什么新招式了.就爬过来说,主人很累吧,奴才给主人按摩一下,好吗?我允许了.说真话,我都不知道这个游戏什么时候该收场.我只能等待.跟着感觉走了.我坐在床上,他爬过来,一点点从脚开始向上按摩.那手轻轻的抚摩我的小腿,向上,向上.我感觉他摸到了我的腿跟.有种冲动,有点舒服.心理恶心着,盼望他停止.可又拒绝着停止.我克制着忍着不去看他.装做不在意的样子.他对我说:主人往下坐坐吧.我听话的坐在了床的边缘.他熟练的分开了我的腿.我闭上眼睛.但我能感觉的到,他一点点的舔我.那种久违的舒
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服感觉，就如同潮水一般包围了我.欲望一点点涨满了.我极力平复我的喘息.他的舌头,缠绕我的花蕊.我终于感觉我喷涌而出.他感觉到了我的高潮.停了下来,站起来.温柔的微笑.就在那微笑的瞬间.我居然有了喜欢他的感觉.羞涩的低下了头.他坐了下来.抱着我,问我:感觉好吗?要我吗?我只是把脸埋在了他的胸前.我只要那种感觉,欲望,或者说征服后的满足.当一切都结束的时候,他送我下楼的时候给了我200块钱.我都不知道怎么回的家.那是我第一次做女王.可那震撼的感觉,强烈的如同地震,什么尊严,什么理想.都在这一瞬间坍塌.200元钱,在那时候,是我1个月薪水的4分之1.除了金钱,我还得到了我心里的满足.?　　就在去年的冬天,我又遇到了他.我们亲热的如同久别的老朋友,命运真的很奇妙.在最初的开始,在最初的结束.
　　这件事情，对于我的内心真的是有很大的震撼。他颠覆了原来的人生观和价值观.我的出身,我的家庭是那么的传统.我也一直的认为,爱情和性是不可分割的.而性和钱是不能等价交换的.可现在,200块钱沉甸甸的.压在了我的心里.一方面我痛恨自己的沦落.但那200元钱,在现在来说，并不算很多。但在5年前，那还是很有吸引力的。因为我那时候,真的是个工薪
阶层.还有一方面我得到了心理上的满足.那份满足并不仅仅是性。还有精神上的某些东西。也和我性格上的一些东西不谋而合。从离婚以后,我知道在我心里深深的压抑着一些东西.不为人知.这件事情,让我得到了彻底的释放.心里轻松的很多很多.我开始留意那些关于虐待方面的东西。那时候我还不知道什么SM。更不知道怎么去浏览这些网站。甚至连如何注册我都不晓得。但我真的是被吸引了。我觉得那里面有无穷的魅力，在吸引我靠近。SM是一个广大的未知的世界。我无法预料未来是什么样的。我只是知道我要走进去。到现在我依然觉得如此。还有就是经济的利益。我到现在也不否认，没有金钱的利益。我也不会坚持到现在。5年多了。这是一个漫长的时间。而我只是个平凡的女人。平凡的象一粒沙.我无法抵御SM带给我的所有的一切。金钱，征服的满足，性,还有那些真诚的同好们。我感谢上天带给我的这个机遇。让我能挣扎着活到现在.　　在网吧里浏览这些SM网站,我总是偷偷的.怕被别人看见.那些刺激的图片和文字,灼烧着我的神经.上班都上不下去了,脑海里充斥着这些画面和文字.循环往复.　　那些大量的SM小说,有男主人和女奴隶的,还有女王和男奴的.那是个理想中的女权主义
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世界.女王是高高的主宰,而男人做为奴隶只是无限的服从.那些网站里还有很多的女王发布的招收奴隶的信息.还有QQ号码.个人电话.我不知道那些信息是不是真的.但我让我感觉到了,这些东西是切切实实的存在着,在我们生活的另一个层面.在城市平静生活的下面,有暗流汹涌.其实人是有着双重的性格的.一方面是光鲜的.可以给别人看的.带着面具.隐藏着真实的内心.一方面是属于自己的.在属于自己的小小角落里做另一个自我.我就是这样一个有双重性格的女人.?我也算是个出生在书香门第的家庭.在我的家庭里,从小到大,都是按照传统的生活模式生活着.在我这个70年代出生的人当中,我的学历还算有些含金量的.我是学中文的.而且我很喜欢读书.尤其是诗词.到现在,我也是坚守着读书人的准则.守望着我的理想.只是,为了这份理想.我付出了惨痛的代价.唯有书,在那些失意的日子里,伴随我走过那些孤单岁月.当我痛苦的时候,我就把自己关在屋子里.大声的朗读.这样我就能把自己融入书中.暂时的忘记那些烦恼.一方面我是理想主义者.另一方面我总觉得自己是个可以做大事情的女人,空有这许多情怀,才华,却是沦落得这般.但我却相信,终究有那么一天,我会实现我的梦想.　　那个时候,是我最初踏进SM的殿堂.那年我29岁.
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　　很多的人认为SM,就是性虐待.我从来不否认SM有性的成分.但真正的SM是和性没有关系的.S代表了游戏里的角色,是主人.M则是奴隶.这只是这个游戏中的两个角色而已.到现在我还是坚持着我最初的想法.SM.这只是个隐私的游戏.仅仅而已.并不能代表在现实生活中的状态.而且这个游戏也只是在特定的氛围内,或者是在某种特定的时段内,才需要的.所有喜欢这个游戏的人,都希望保留这个隐私,把它藏在不为人知的内心深处.哪怕是最亲近的人,也不想被他们知道.　　5年多了,到现在我依然会遇到一些M.声称要过那种给女王做私奴的生活.<私奴:就是只做女王私有财产,或者物品.这样的奴是没有自由,更不能有自己的思想的.必须无限的顺从主人.每天24小时在主人身边.>我觉得这在我们这个现实的社会里,是不可能的.别人我不敢评论.也许有.但我是不能接受这样一个M的.尽管我有的时候很孤独.因为我做女王只是个职业.我完全的不否认.我是为了钱.也是为了满足一些精神上的欲望.在最初的时候,我是因为金钱的利益,但现在.这样长的一个时间,我已经离不开了这个游戏.我可以豪不犹豫的向全世界宣
布:我爱SM.为了他,我可以放弃我的所有.我也曾经那么的深爱过一个男人.也曾经想过为了爱情.放弃做女王.只想和其他普通的女人一样,有个幸福的家.有个真爱自己的男人.每天能为自己的老公做一桌可口的饭菜.这在别的女人来说,是件很容易做到的事情.可对于我.却是个遥不可及的梦.可最终,爱情背叛了我.我的世界里只剩下了我自己.也许做SM女王是我最终的选择.我可以在我的完美世界里,坚守我的理想.守望着那份曾经的爱情.我只能是颗孤单的心.